sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

A verdade sobre mim: Toda a verdade.

Oi flores!
Vou usar este post para me apresentar melhor a vocês, e no final eu conto o por quê.
Me chamo Camila, tenho o sobrenome que sempre admirei desde a minha adolescencia, mas
só o ganhei depois de me casar: Antunes. E o adminirava por causa do Arnaldo Antunes.
Foi muita sorte a minha.
Tenho 22 anos, sou escorpiana e faço jus ao meu signo. Ciumenta, possessiva, e sem
meios termos: ou eu amo, ou odeio.
Aos 15 anos tive sindrome do pânico, e sózinha em casa, comecei a me interessar por
assuntos de ocultismo, a conversar somente com poucas pessoas e no geral bem mais
velhas. Mal conseguia estudar, e trabalhar então, não estava em meu vocabulário.
Fiquei boa parte de minha existencia afastada das pessoas, e tentando sumir deste
mundo. Tentei suicidio algumas vezes, mas nunca tive coragem de ir até o fim.
Então no fim, eu acabava numa cama de hospital, com uma sonda no nariz, recebendo
carvão ativado, para cortar o efeito da grande quantidade de remédios tomados.
Quando conheci meu marido, pela internet, ficamos bons 2 anos nos falando, e eu
evitando de encontra-lo. Mas não aguentei a curiosidade, e a paixão que já estava
grande, e acabei indo encontra-lo.
Posso dizer que nos primeiros encontros, eu quase não conseguia sair de casa, de tanta
dor de barriga, e toda vez que tentava, tinha que correr para o banheiro, rs.
Comecei a namora-lo, ficamos noivos e casamos. Estamos juntos a 3 anos.
É claro que ele não aguentava minhas crises e eu fui obrigada a me tratar.
Eu sempre fui bem magrinha e sempre amei isso. Nunca fui fã de comida. Na verdade eu
mal comia, mas para mim estava ótimo assim.
Ao começar o tratamento, fui apresentada a triste realidade dos que tomam seroquel
(quetiapina): Eu iria engordar, querendo ou não.
Eu que nunca liguei para comida, comecei a comer a todo segundo.
E foi assim que minha batalha começou...nos primeiros meses alguns quilos...nos
próximos mais alguns...e por fim, engordei exatos 15kgs, o que foi um choque para minha
auto estima.
Eu nunca me achei muito bonita, nunca mesmo. Mas durante o tratamento, eu fui me
interessando a programas de moda, a revistas de moda, e simplesmente me apaixonei por
aquelas lindas e MAGRAS modelos...e me lembrei que eu já fora assim um dia...não alta
como elas, pois tenho 1,62cm e na época eu devia ter uns 1,59cm...mas a magreza, era
algo que eu conhecia muito bem.
Enfim, hoje eu luto para perder esses quilos que eu ganhei e infelizmente, eu acabo
miando, me batendo, tendo crises...me machucando por dentro e por fora.
Ganhei prazer em comer, e desprazer em me olhar no espelho.
É uma luta diaria contra a balança, mas eu sei que vou conseguir, e torço de coração
para que todas vcs consigam.

Lá vai a triste verdade, a foto abaixo sou eu, aliás, a parte de mim que mais odeio. Ela foi tirada em meu chá de cozinha, que fui obrigada a mostrar minha barriga. Foi muuuuito constrangedor:



A foto abaixo é tbm de outro momento constrangedor: praia! Eu e meu marido, aliás, meu marido perfect: ele é magrinhoooo e tem os ossinhos mostrando. Imagina como eu me sinto a seu lado, com essa banha toda!

Bom meninas, agora vou dizer o porque de toda essa apresentação e tal. Infelizmennnnnte, acho que meu pai vai cortar a internet aqui da casa dele, e na minha casa eu nao tenho acesso a net. Enfim...se ele cortar msm, vou ficar sem visitar o blog e sem visitar vocês!
Estou triste. Então, este post vai ficara qui para vcs lembrarem de mim.
Espero que ele mude de idéia, mas se ele não mudar, vou fazer de tudo para ir em alguma lan house, para visitar vocês.
Bom é isso flores, torçam por mim, que eu torço muito por vocês, e espero que na próxima vez que eu postar neste blog, meu corpo esteja perfeito e eu possa postar uma foto perfeita.
Bjks e fiquem com Deus!


quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

Maybe I'm Dreaming

Bom dia flores.

Bom, o episódio do meu bebê calopsita, está prestes a acabar para mim :(
Estou tendo pouco tempo para cuidar dele, e como ele tem passado mais tempo na casa da
minha mãe, resolvemos que irá ficar aqui com ela. Pelo menos ele vai poder ter cuidados
a toda hora, e minha mãe cuida suuuuper bem.
Eu vou continuar a vê-lo claro, e cuidar sempre que eu vier aqui. Ele está bem melhor e
se recuperando. Tenho certeza que agora tudo vai dar certo para ele.

Hoje acordei bem cedinho e chamei meu cunhado (que tem sido um grande amigo para mim),
para entregar alguns curriculos. Fomos em mercados, lojas e tbm no shopping. Passeamos
lá e deixamos uns currículos em algumas lojas.
Tomara que me chamem logoooo para uma entrevista. Não aguento mais ficar parada e as
custas do meu marido.
Torçam por mim :)

Bom, meu peso infelizmente continua o mesmo. Ontem eu comi bem pouco. No almoço comi um
miojo, mas acabei miando tudo. A noite na hora do jogo do Corinthians (meu time do
coração), acabei comendo bolacha e salgadinhos.
Hoje comi só umas bolachas agua e sal e um danone integral. Não aguento mais essa
compulsão por comida.

Fico por aqui. Adicionei algumas coisas novas ao blog, e o desafio do blog da Kati,
Minha Meta, Meu Aniversário. Tenho por meta, perder 10 quilos até lá.

Começo meu NF, agora : 11:45, quem vem comigo?

Bjks e fica com Deus!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Perfeição


Não entrei aqui nesses ultimos dias, pois tive alguns problemas para tratar.
Um deles, é meu anjinho, minha calopsita, que apesar de ter voltado a andar, esteve apresentando uns problemas, como má circulação sanguinea em uma das pernas (chegou a ficar bem escura), e eu e minha mãe estamos tratando, fazendo compressas e aplicando quadriderme, e tbm ele está com um problema respiratório. Uma dó, pq ele está tão espertinho.
Isso tem me deixado tão mal emocionalmente.
Amanhã vou leva-lo a veterinária novamente, (pois eu tenho ido, dia sim e dia não, fazer aplicações de corticoide nele), e ela me dirá o que devemos fazer.

Ontem comprei uma balança pra mim. Agora vou poder me pesar, sem aquele problema de ter que calcular o quanto pesa as roupas e sapatos, rs.
Estou em 60kg ainda. Tenho me descuidado muuuuito ultimamente.

Desde a noite passada uma coisa tem atormentado minha cabeça...a perfeição! Eu a desejo tanto, e não consigo dar um passo para alcança-la.
Não tenho me cuidado...minha pele está feia, meu cabelo horrivel, meu corpo então, nem se fale.
Mas tomei conciência, que preciso alcança-la, pois sem ela, não serei feliz nunca. Tenho que ser perfeita, custe o que custar!!!

Eu tinha consulta com a psicologa ontem, mas me esqueci! Que droga! Vou ter que ir no hospital saúde mental, que é do governo, e remarcar a consulta. Sabe lá para quando!
Ando super esquecida.

Enfim, já deu pra perceber que as coisas não estão faceis. Mas vai melhorar...vai melhorar!



quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Oi flores!
Como a comida pode ser algo tão viciante? Eu me torturo cada ve que me olho no espelho...cada vez que vejo minhas gorduras...cada vez que tenho que ficar sem roupa na frente do meu marido.
Até nas nossas relações sexuais, eu ao invéz de curtir, fico me preocupando em arrumar uma posição que cubra minha barriga, ou não apareça tanto minhas celulites.
Mas aquela sensação de comer um chocolate, ou algo mto saboroso, não sai da minha mente.
Meninas, preciso de ajuda. Estou muito deprimida.
Preciso de forças...de coragem...enfim...não quero mais continuar assim!!! Quero meus 46kls novamente! Quero 40kls! Quero 35kls! Quero sumir!!!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2012

Moça Interrompida

Meninas, mudei o titulo do blog, pq achei que deveria ser um nome, que falasse mais sobre o que sou.
Um jeans 34 é o que quero vestir, mas não fala nada sobre quem eu sou, o que sinto, o que minha alma deseja.
E Garota Interrompida fala muito sobre mim. Não só o filme, mas o livro Moça Interrompida, de Susanna Kaysen.
É algo que tem me acompanhado desde a minha adolescencia e hoje sinto que é parte de mim.
Sou um pouco de Susanna Kaysen, de Lisa  Rowe, de Dayse Randone...enfim...pode parecer estranho um livro ou um filme definir uma vida...mas ele define minha alma!











We found love in a hopeless place


Oi flores!
Não sei como estou. Meu Deus, minha vida está terrivel.
Mas vou falar da parte boa...meu bebê está voltando a andar e já consegue até ficar de pé sózinho. Depois postarei umas fotos dele.
Estou enjoada dessas mudanças de humor.
De que adianta me entopir de remédios dia e noite, e as coisas não mudarem (além do meu peso aumentar!).
Não aguento mais comer. Meu estomago está doendo. Parece que a cada dia que passa, rejeita mais e mais a comida, mas ao mesmo tempo, eu penso mais e mais nela.
Tive algumas crises de humor novamente e quem sempre acaba levando é meu marido.
E o pior é que eu brigo, e em um segundo, eu  sinto como se nada estivesse acontecido.
Em nossa ultima briga eu disse pra ele que preferia estar com uma garota. Peguei pesado e no fim fiquei com dor na consciência.
Ele até entende minha doença, mas por ele ser "normal", fica dificil aguentar em certos momentos.
Fico lembrando as vezes em que ele ficou ao meu lado, enquanto eu estava numa cama de hospital, com uma sonda enfiada no nariz, depois de tentar me suicidar, ou, quando eu não conseguia dormir e ia parar na ala de psiquiatria e ele ficava numa cadeira ao lado da minha maca, enquanto eu dormia a noite inteira como uma pedra, após uma boa dose de diazepam.
As vezes eu sinto que nao mereço tal amor. Tão grande a ponto de aceitar minhas diferenças.
Mas logo esqueço isso, surto, e arrumo uma briga com ele por nada, e acabo ofendendo ele mais do que devia.
Minha psicologa voltei de férias, e tive uma consulta esta semana, eu faço de tudo para não falar sobre meus pensamentos sobre meu peso e meu corpo, pois ela com certeza vai arrumar uma solução e esta com cereteza será "comer. Mas estou conversando sobre meu futuro profissional.
Eu estou feia, gorda. Não tenho nem vontade de me cuidar mais.
Quero tanto ser "normal", mas ao mesmo tempo, tenho um lado que ama meu jeito de ser.
É complicado.
Fico por aqui minnhas flores, desejo forças a todas.
Bjks!



segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

Oi florzinhas!
Estou em um momento critico. Passei em meu médico psiquiatra, e ele não quis reduzir a dose dos meus remédios.  Eu disse que queria emagrecer, mas ele disse que tenho que me estabilizar emocionalmente primeiro, pra ele começar a redução.
Minha calopsita deu sinais de melhora nos primeiros dias, mas estou no quinto dia de tratamento, e parece que o progresso parou. Estou muito mal, quero muito que ele ande! Não vou desistir!
Ainda não me pesei, estou com medo de ter engordado.
Meu marido me fez comer mais do que devia no final de semana...ele pegou muito no meu pé por isso...foi um saco!
Bom, como estou sem trabalho, peguei o catalogo da avon para vender, ain, só consegui vender para minha mãe e meu pai por enquanto...preciso de coragem para oferecer para mais gente, sou muito timida...heeeeelp
Vou ficando por aqui, como vcs estão? Espero que bem!
Desejo força a todas e uma ótima semana! Bjks!